Какой день в году переполнен самокопанием: что ты сделала за прошедший год?", следом - самобичеванием. Но это не главное...
В какой день  всегда ждешь чего-то необычного, а это никогда не случается. Угу. И я о том же - в день рождения.

Прижми меня в тихом месте к теплой стенке, и я раздвину... твои горизонты.

Из всех удовольствий, которые человек может предложить себе сам, самое большое – гордость. Это удовольствие, которое человек получает в собственных достижениях и в создании своего собственного характера. А наслаждение, которое он получает от характера и достижения другого человека, – это удовольствие восхищения. Самым высоким выражением самого интенсивного союза этих двух реакций – гордости и восхищения – является романтичная любовь. А празднование этого союза – секс.

Afirmare.

Am vrut sa rad si mi-ai implinit dorinta, am vrut sa plang si m-ai impiedicat. Am vrut sa tip si ai tipat alaturi de mine, am vrut sa te injur si m-ai injurat inapoi cu multa afectiune.

Vreau sa fim cu tine o umbra, si aceea a ta!

Am zis ce imi doresc, imi doresc  asta atat de mult. De ce nu vezi? De ce nu-mi vezi sclipirea din priviri? Eu chiar tanjesc dupa asta. Vreau asta!!! Vreau!!! Da-mi ceea ce vreau, nu ma amagi doar... mi-ai aratat in vitrina si mi-ai promis ca-mi vei oferi, acum de ce dai inapoi?

Nu astepta sa renunt eu la mine insumi.

http://www.youtube.com/watch?v=bL_OcFKjLsI&feature=player_embedded

Нет единственных, надо любить того кто рядом?

De fiecare data cand pasesc pragul unei biserici, ma simt un pic derutata pentru ca, fiind constienta de faptul ca trebuie sa-mi fac cruce, nu sunt deloc sigura ca sufletul meu este atat de curat incat sa merite Sfantul Semn. De parca mi-ar fi teama ca prin acest gest exterior, nesincronizat cu starea de spirit interioara l-as ispiti pe Dumnezeu, iar venirea mea la biserica va fi inteleasa ca o incercare de a cere ceva fara a da nimic.
Privesc icoanele si incerc sa-m arunc din cap rutina pentru a face loc razei de lumina care se numeste sinceritate. Insa pacatele ma fac sa las privirea in jos.
Intotdeauna am considerat ca a crede in Cel de Sus este ceva foarte intim. Credinta in Dumnezeu nu trebuie afisata, nu trebuie verificata, nu trebuie declarata, nu trebuia laudata, nu trebuie exagerata. Credinta trebuie traita.
Azi bisericile sunt pustii pentru ca lumea alege stadioanele unde se aduna cu miile pentru ai asculta pe cei pe care pana mai daunazi ii numeam sectanti...

Жизнь начнётся только тогда, когда я сама этого захочу. И я захотела.

Странно устроен этот мир, в нем счастье и любовь приходят, к тем людям, кто уже давно потерял надежду...

Боль… Даже её уже не чувствую… Нет больше ни страданий, ни радости. Нет слёз. Кажется, моя душа мертва, жива лишь плоть. Сколько можно лгать себе, что ещё люблю его?! Как я вообще могу кого-то любить, меня же нет?! Я – Никто. Или Сука? Да, скорее второе… Когда тебя несколько раз в день называют этим словом, начинаешь верить в его правдивость относительно себя. За что? Чем я хуже других??? Так. Что я сейчас делаю? Жалею себя?! О, нет! Нельзя!!!...
Холод пробирает до костей…Странно. Окно было закрыто, а теперь нараспашку. Может, это знак? Зимний закат так великолепен в своих резких ледяных красках! С подоконника его намного лучше видно.
А если это выход? Единственное, что сможет избавить меня от этого жестокого мира, ну, или этот мир от меня. Не я первая не я последняя. Всегда интересовало, что чувствуют люди в секунды падения, или же их души мертвы, как моя. Никто не заподозрит, что я сделала это сама: я слаба, а ветер так силён.
Моё существование так бессмысленно, а смерть необыкновенно проста.

Это был День Св. Валентина, праздник всех влюбленных.

Ошалелые влюбленные заполонили все уголки города, несмотря на ужасно холодную погоду. Все выглядело на столько противно: слюнявые валентинки, розово-сопливые поцелуи, розы, вино и я - одинокое серое пятно в этом потоке картонных сердец...

Есть конечно люди, которые честны друг перед другом, которые сидят дома и делают то что захочется, а не травят всех своими приторно-сладкими тисканьями, но их очень-очень мало, и как правило мы все не берем в расчет такие мелочи.

А все остальное, это просто показуха: фальшивая, бесцельная, выдаваемая за счастье, только меня тошнит от такой радости, она угнетает меня больше собственного несчастья...

Про одиночество

Оно самое жестокое. Оно может задушить, только медленно, постепенно. Может разрушить самую красивую жизнь. Просто зажимает вам нос, и рот. И не знает, что такое пощада. Чем дальше о нем думаешь, тем оно более уверено, что никогда вас не отпустит. Это так. И уже нет желания и стремления вылезти из этого адского одуванчика - оно дает вам подстилку, под себя, все бело и сухо, и... - уже не вдохнуть

Принятие себя сверху (головой, душой), снизу (полом, плотью), правым и левым (заблуждающимся), имеющим и мужское начало, и женское в себе, и внутри (мысли) и снаружи (сформированная мыслями реальность). Отсюда и свобода, когда ты умеешь стоять сам без помощи других, и не нуждаешься в "костылях", ни материальных, ни финансовых, ни любовных, ни других зависимостях....

07.11.2009

Нужно ставить точку. Наверное, отношения заканчиваются тогда, когда больше нечего сказать друг другу... Проплакала до утра. Поспала. Поплакала до вечера. Окрыляющая, самая большая и чистая любовь превратилась в чувство, которое ломает тебя. Частицы меня, желания, стремления, мечты облетели словно листья, за последнее время нахождения с ним. Мозг здавило понимание того, что ничто никогда не изменится. Угнетали стены квартиры. Ещё вчера удобная кровать стала невыносимой, кофе стало горьким и безвкусным. Оказалось, разочаровываться по поводу несбывшихся надежд и крушения планов тоже бывает полезно. Во всяком случае, такой оборот приняли события начала декабря.

Я боюсь его - независимого, самодостаточного человека . Завтра он может разлюбить меня, ибо любовь не бывает застывшей. Любовь скоротечна, она не имеет никакого отношения к постоянству. Чем больше я пытаюсь обладать им, тем больше он, стремится к независимости, ибо у каждого есть природное право быть свободным, быть самим собой.

Я нарушаю частную жизнь любимого человека, единственное святое место на землею. Единственное святое это для него его независимость, самобытность.

Мы не вместе... рядом, но ещё не известно, что хуже. Я его встретила и заново ощутила все то, что было когда-то. Иллюзия счастья.