Наконец-то угодили моему взыскательному вкусу – я получила в подарок цветущую орхидею в красивом цветочном горшке...Я так их люблю!

fuck friends ("друзья-любовники")- вот, новый термин недавно освоила...

Теперь я чересчур много думаю, но все это какое-то топтание на одном месте. Теперь я взяла на вооружение мысль, что вся проблема во мне, а не в этом мире. Я начинала подхалимничать, пытаться вести себя как-то иначе, но все это были лишь пустые потуги, ведь я хорошая девчонка. Как бы я ни была самой собой, в итоге я остаюсь где-то за бортом. Жизнь идет, идет, кто-то радуется жизни, а я просто не могу даже выйти из дома, содрогаюсь при виде чьих-то статусов и фраз вроде "Мы уже два года вместе!" или "Эх, жизнь прекрасна!"... Порой хочется причинить кому-нибудь невыносимую боль... На улице смотрю в землю, боюсь встретиться с кем-то глазами, хоть и знаю, что меня за это не убьют. Еще кое-что: я стала бояться говорить правду, после ее произнесения обычно и происходит начало конца.

Часто мы заполняем внутреннюю пустоту "отношениями". Мы ищем "свою половинку", расписываясь таким образом в том, что мы - 0,5. Наши попытки заполнить свою душу за счет других, за счет событий, планируемых на каждый вечер, за счет обучения тому, что нам не нужно, за счет карьеры, которая нам не нужна, - обречены на страх перед проходящей бессмысленно жизнью, отсутствием в ней смысла.

Нe верю ни единому слову, ни поступку, ни взгляду...ни прикосновению.

Я - хренов потребитель. Это примитивно-дикая потребность обладать, властвовать, подгонять под себя и впоследствии уничтожать не даёт мне свободно мыслить, жить, любить...делиться.

Узнала сегодня что без набивания "цены" собственной личности никак не обойтись в современном обществе, что перед тем как на что-то претендовать мне не помешала бы дополнительная шлифовка:)))) что входя в поворот при 80-и км/ч одновременно вспоминаешь 17 матерных выражений а перед глазами складывается коллаж из лучших моментов твоей жизни...Пора сматывать удочки, закатывать губки, подбирать слюнки и продолжать поиски СВОЕГО.

Ещё один зимний вечер.

Долгожданная встреча с человеком который, я уверенна, произвел революцию моего мышления, образа жизни...заставил призадуматься над истинными ценностями и переосмыслить их. Вошёл без стука и перевернул весь мой мир который медленно формировался на протяжении вот уже 22-х. Психолог, аналитик, да просто искусный маг который докажет что белое на самом деле черное и что дважды два....хех, один:)

Пол часа в раздумиях, но так на ум ничего и не пришло. Первый день осенней сессии, нахлынули воспоминания о колледже. Место, где мне пришлось наконец взрослеть, из пацанки превращаться в девушку, учиться отстаивать свою позицию, отвечать за слова и поступки. Там, Вадим...первые и самые настоящие чувства. Джаз, гитара...ночные посиделки в кабинете сисадмина на самом последнем этаже:) И тот день который я запомню на всю жизнь. 7-е июля 2007-го, та потрясающая и незабываемая ночь. Казалось кто-то услышал мои молитвы. Крыша колледжа, салют и любимый человек рядом:) хехе, да, любимый. А что было потом и чем наша история закончилась-а впрочем, не будем о грустном.

Скоро мой день рождения. Выслушивать фальшивенькие поздравления и ждать звонка от того самого, который как правило не позвонит. 22 года...обозе:)))

7

Azi m-au inundat amintiri din sportul de performanta pe care l-am practicat. Pentru cei ce nu stiu, am practicat gimnastica artistica. 7 ani de munca asiudua, de antrenamente (cite 6 zile/4ore pe saptamina), de competitii sportive, de kilograme aruncate, de fericire, de suferinta. Tin minte si acum prima mea competitie (cind aveam 9 ani), cit si ultima (la 17 ani)...emotii, fericire, rezultate, lacrimi, durere, conformare si- din nou pe covor, pina la ultima picatura de sudoare. Pina-mi demonstram ca pot mai multe. Ca merit sa fiu apreciata, heh:) Nostalgie.

Un alt fel de drog

E periculos sa iubesti. Iubirea e ca un drog. La inceput ai senzatia de euforie, de abandon total. Apoi, a doua zi, vrei mai mult, inca nu e un viciu, dar iti place senzatia si iti inchipui ca o poti tine sub control. Te gandesti la persoana iubita vreme de doua minute si uiti de ea vreme de trei ore. In scurt timp insa, te obisnuiesti cu acea persoana si incepi sa fii complet dependent de ea. Acum te gandesti la ea trei ore si o uiti doua minute. Daca ea nu e langa tine, incerci aceeasi senzatie ca si drogatii cand nu isi obtin drogul. In acel moment, asa cum drogatii fura si se injosesc ca sa faca rost de ceea ce le trebuie, si tu esti dispus sa faci orice pentru dragoste...
(Paulo Coehlo)

Грязная работёнка

Лакировщики паркета:)

Смысл...

Чем тяжелее бремя, тем наша жизнь ближе к земле, тем она реальнее и правдивее. И напротив, абсолютное отсутствие бремени ведёт к тому, что человек делается легче воздуха, взмывает ввысь, удаляется от земли, от земного бытия, становится полуреальным, и его движение столь же свободны, сколь бессмыслены. Смысл жизни в постоянном движении вперед. Не унывай, я с тобой!

Отчёт:)

Пособие по безработице :)

Остался без работы?... Ну, здравствуй, ЛОХ.

Так уж получилось, что в настоящее время многие сидят без работы. Фраза, успевшая побывать в статусе коронной задолго до того, как у меня зародилась мысль её написать. Им по сути, осталась одна дорога - с эшелоном таких же, как и они, внебортовых специалистов хрен-знает-какой деятельности, в добрый путь на поприще ПОИСКА божества, имя которому РАБОТА.

Для начала немного лирики. Казалось бы, что нужно делать, чтобы стать удачным искателем работёнки? Очень много элементарных вещей:

- грамотное резюме

- работающий номер телефона;

- приятный внешний вид;

- много терпения и готовности побегать ножками и поработать язычком по типу "я самый лучший и знающий".

Да-да, поиск работы - это огромная работа. Особое требование - стрессоустойчивость.

Но, помимо всего вышеперечисленного, для успешного поиска работы, необходимо ещё одно важное качество.УМЕНИЕ ДУМАТЬ КАК ЭКОНОМИСТ... !!!

Лёгкий экскурс лоховского болота: Один из самых заманчивых вариантов для безработного- компании вида Форекс (Телетрейд), где вам предлагают вакансию экономиста-менеджера-трейдера (названия вакансий меняются в зависимости от требований, суть одна). Обучение - бесконечно платное. Обещания поражают красотой и полётом фантазий. Самомнение раздувается от сознания важности и перспективы получить такие знания! Оперирование терминами "мировой рынок", "анализ мировой инфраструктуры", "движение мировых финансовых потоков". Сущий рай для новичков-финансистов. О заработке я промолчу. Потому что завуалированная политика компании - каждый новичок - это клиент. А кто, спрашивается, будет платить клиенту. Любыми способами с вас будут качать деньги. Даже если будет иллюзия заработка. Хотя перезванивают они исправно. Говорят солидно. Улыбаются. Обещают. Кидают тоже с красивой улыбкой - так что остаётся мнение: компания солидная, а я вот - лузер...:) Успехов.

Случайные мысли

Случайные мысли в начале недели, октябрь 09-го. Сегодня я прогуляла. Села в маршрутку и поехала на Чеканы. Гулять с утра и до заката. Сама не знаю зачем...я ведь не импульсивный человек. Все оттого что утром я проснулась совершенно разбитая...Впервые за последние 2 года я решила что-то записать в своем дневнике.

А вот бы познакомится с кем нибудь...но мои шансы на это невелики. Я совершенно неспособна взглянуть в глаза незнакомому мужчине. А может стоит вернуться к бывшему...он был милый-а это хорошо. Он любил меня.

Почему я влюбляюсь в каждого мужчину который проявляет ко мне интерес?

Ранило это розовое сердечко прикрепленное к краюшку фотографии...Теперь я прошлое. Теперь я в корзине с грязным бельем подле всяких тряпок покрытых плесенью, небрежно засунутых в полугодовом ожидании их очереди на стирку.

Не забывай меня. А я забуду. Я решила, так лучше для всех, не зря же говорят: Благословенны забывающие ибо не помнят они своих ошибок. Приручение мое, в праве называть я ошибкой века:))))))))))))))))))) Как прав Нитше. Поцелуй меня!

В тот день мы встретились. Ты стоял ко мне спиной у самых ворот городского ботанического сада. Я сразу заметила тебя и меня сразу к тебе потянуло. Я подумала: надо же....как странно, человек стоит спиной а меня к нему тянет. У тебя был довольно неплохой фотоаппарат которым ты совершенно не умел пользоваться.

Волшебство уходит! Что делать....наслаждаться моментом? Так холодно сегодня.

Осознание смерти дает нам силы жить дальше

А что произойдёт если я попросту больше не буду способна чувствовать ничего - ни радости, ни горя, - значит, хватит, с меня довольно.....Я искренне хочу понять смерть. Как можно осуждать людей, решивших умереть, в этом мире, где каждый старается выжить любой ценой? Никому не дано судить. Каждый сам знает глубину своих страданий, - тех страданий, когда в конце концов теряется сам смысл жизни... А я ведь ещё способна считать каждый день чудом - так и есть, если принять во внимание, каким огромным и насыщенным может стать любое мгновение нашего хрупкого существования!

Ну что, пора убивать?

Шутка ли это – убить столь прекрасное чувство, которое многими возведено в ранг духовного, сверхчеловеческого и уникального, того, что дано не каждому, что многих на долгие годы подчиняет своей воле? Я же зависела в какой-то степени от него! А потом настал момент когда пришлось прислушаться к себе и искать другие способы удовлетворения той же потребности: внимания, уверенности в себе, чувство безопасности. Потребности, связанные с людьми, можно удовлетворить только с помощью людей.

Согласно теории "когнитивно-поведенческой психотерапии" ( *не выговорить), в основе эмоций, испытываемых человеком, лежит неправильное, неадекватное реальности, тупое мышление. Зачастую человек влюбляется не в реального партнера, а в его идеализированный образ, поэтому моя основная задача – приблизить этот образ к реальному. Опустить на землю идола, порыться хорошенько у него в "моске" и найти каки с которыми не в состоянии буду примириться .

Некоторые умники считают, что для того, чтобы разлюбить человека, надо забыть его и все, что с ним связано - бред, скажу Вам, полнейший. Я отстаиваю иную позицию – забывать не надо! Это часть моей жизни, моего бесценного опыта!!! Не зря же было потрачено столько времени, слёз и вина:)))

А ещё, время – хороший доктор. Вся эта неопознанная ёбаная хуйня пройдет, и я, может быть, вдруг почувствую, что думаю теперь об этом человеке все меньше, чувства потихоньку остывают и меньше съедают мой мосх и сердценько . Поблагодарю себя за труд, который смогла проделать. И с облегчением поставлю жирную точку!!!

По сравнению с самой собой я ничто

"но"

Мир разваливается пополам. Солнце потухло. А виной всему любовь - чувство, от которого за спиной вырастают крылья, а слова складываются в стихи сами собой.

Но со мной все не так, моя любовь это первая часть "Божественной комедии" Данте воплощенная в реальность. Потому что она безответна. Руки сам собой тянутся к пузырьку со снотворным, ноги - на подоконник восьмого этажа, голова в петлю. Здравый смысл подсказывает хочешь чувствовать себя хорошо - перехитри строптивое сердце. Нет любви - нет и страданий.

Все могло быть так просто, если бы не маленькое противное "но". Три века назад французский физик Блез Паскаль написал: "Разум сердца умом не понять". Все мои нежные эмоции и впечатления не уходят бесследно. Они сохраняются.

Несчастная любовь к другому - это прежде всего несчастная любовь к самой себе. Причина в том, что я не столько люблю сама сколько хочу чтобы любили меня. Другими словами, как поет Борис Гребенщиков "Я не умел любить, но хотел быть любимым". Человек как бы он не был несчастен в своей безответной любви, не имеет права душить своей зависимостью другого человека.

А я душу...отталкиваю.

Комплекс неполноценности? Болезненное самолюбие? Внутренняя зависимость? Страх одиночества?

Сердце моё :)

Не терпите меня мысли грустные

Вы любите меня губы сладкие

Отпустите меня мои чувства: Caro mio, развратные

И не бейте любовь мою хрупкую

Не хватайте холодными пальцами

Замолчите хотя б на минутку вы

Чтоб со мною остался ты...меня не хочешь,

не хочешь, понять меня

а ты сердце моё, не разбивай на куски

а ты люби меня, а не люби мне мозги!!!

Полусознательные страдания

– Вот смотрите – я беру свое сердце и кладу его на алтарь любви. Без страха и сомнений. Приношу, так сказать, свое сердце в жертву. – Вижу, вижу, кладете. Скажите, а без этого никак нельзя? Ну, так, чтобы просто в жертву, без алтаря? Или, что еще лучше, вообще без жертв? Просто кладете сердце и любовь. Без Замков, облаков, сказок, а? – Нет, нельзя – в глазах решимость, сосредоточенность и уверенность. – Обязательно в жертву, и обязательно на алтарь – это так красиво и романтично! Мое трепетное, ранимое и нежное сердце лежит на алтаре моей любви к тебе, мой единственный и любимый рыцарь! Ты волен поступать с ним так, как тебе будет угодно. Я закрываю глаза, отключаю разум и просто доверяюсь тебе, о, мой волшебный лев! Приди же ко мне на белом коне, мой благородный и сильный воин. Ты где-то бродишь сейчас по свету, несчастный и, как и я, одинокий. Отзовись, я жду тебя, моя половинка! Моя нерастраченная любовь и ласка будут принадлежать только тебе! И ты, как последний негодяй, обязательно растопчешь и унизишь мое доверчивое сердце. Но это произойдет не сразу, нет. Сначала ты выпьешь из него всю мою любовь, всю мою нежность и преданность. Затем ты станешь юлить и оправдываться, вероломно пользуясь моей слабостью и всепрощением к тебе, о, мое горе и наказание. И только после этого ты безжалостно разорвешь мое сердце, как старую тряпку, на части. Ты проявишь свою истинную сущность бессердечия, подлости и жестокости, о, мой, теперь уже ненавистный, гадкий дьявол! Верни же мне мое сердце, дай мне забыть тебя! Отпусти меня, плачущую, сломленную и несчастную женщину. Верни мне мою душу, смех, и счастье просто жить! Но ты этого не допустишь, нет. Потому что ты дьявол. Ты сделал меня рабой моей любви. И я, как трепетная лань, мечусь теперь испуганно в дремучем лесу своей души, страдая и плача, пытаюсь вырваться на свободу и не могу. О, добрый волшебник, где ты? Помоги мне, успокой мои чувства, собери по кусочкам, излечи мое кровоточащее сердце! Выпусти меня из рабства, освободи от оков, зарой поглубже этот, теперь уже дурацкий и безразличный мне алтарь любви!

Мысли вслух

Есть такой тип соблазнителя – агрессором зовётся. В жизни встречается не так уж и часто, но если встретится, то память о себе оставит надолго. Целью агрессора является любая женщина в пределах достижимости его взгляда. Самоуверенный тип, не допускающий и мысли, что ему могут не только отказать, но и откровенно послать куда подальше. Действует примитивно, не особо заботясь о маскировке. Напорист, в большинстве случаев чрезмерно и агрессивно навязчив. Отсутствует чувство смущения и такта. Не обращает внимания на присутствие других людей, отказ, угрозы, глух к разъяснениям, доводам и уговорам. Считает себя неотразимым и сильным. С женщинами груб, заносчив, категоричен в суждениях и выводах. Жертв выбирает по принципу – кто не спрятался – та моя. Добившись своей цели, перестает считать жертву за человека. Мстителен, но «пропавшую» из поля зрения жертву, как правило, не преследует. Уважает и подчиняется только физической силе. Способ защиты от агрессора – не быть в поле его зрения. Осмелюсь предположить что это люди успешные, карьеристы:) На каждого такого агрессора найдётся другой, ещё более примитивный и зазнавшийся экземпляр, который и укажет нашему с вами "герою" своё место "у параши".

Незнакомка-рецензия

Плотная, насыщенная история, совершенно мастерски рассказанная, которая раздавливает вас своей какой-то искренностью, так что после финальных титров вы некоторое время попросту не можете подняться из кресла и выйти из зала.Она — иммигрантка из Восточной Европы, оказавшаяся жертвой современных работорговцев. Ей никогда не забыть унижения, которым ее подвергали.Вопреки обстоятельствам, у нее все еще остались силы для любви и желание изменить судьбу...Ее зовут Ирена, но зачем она приехала — кто она такая на самом деле?

Svegliarsi la mattina

Arrivera qualcuno che si prendera il mio posto
e allora io staro solo a guardare.
Mi mettero seduto con lo sguardo fisso su di te
perche ho imparato ad aspettare.
Sono due giorni
che camminiamo tre metri sopra al cielo.
E proprio adesso che ci penso mi ricordo
quante volte non ti ho perso per un pelo ma.

Solo con te, ma tu,
non ho bisogno neanche di pensare
e svegliarsi la mattina,
con la voglia di parlare solo con te
e non e niente di speciale ma
questo mi fa stare bene, solo con te!!! Heheh

Пара недель счастья или лето ' 09-го

Пусть я знаю, что любовь - сказки, все равно наверняка буду через несколько лет гордиться тем, что верила в нее. Этого никто никогда не отнимет у меня: я верила в любовь, от всего сердца верила. Не смейтесь. Никто ведь не смеется над Дон-Кихотом, хоть он и сражался с ветряными мельницами.
Долго единственной целью моей жизни было саморазрушение. А потом мне вдруг захотелось счастья и я влюбилась. Невпопад, случайно, больно... Это ужасно, я сгораю со стыда, простите меня: однажды я поддалась вульгарнейшему искушению побыть счастливой. Пару недель:) Мне еще предстояло узнать одну вещь: это как раз и был лучший способ саморазрушения.Однажды несчастье вошло в мою жизнь, а я, как полная идиотка, до сих пор не могу его выжить.
Самая сильная любовь - неразделенная. Я предпочла бы никогда этого не знать, но такова истина: нет ничего хуже, чем любить кого-то, кто вас не любит, - и в то же время ничего прекраснее этого со мной в жизни не случалось. Любить кого-то, кто любит вас, - это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, - вот это да, это любовь. Мне хотелось испытания, опыта, этакой встречи с самой собой, которая бы меня изменила: к прискорбию моему, все сбылось сверх всяких ожиданий. Я полюбила мужчину, который не любит меня, и разлюбила того, который меня любил. Я использую мужчин, чтобы возненавидеть себя. И знаете что, получается!

Летаю с ним а просыпаюсь одна

Все умрут а я останусь....22.33

Подсела...

Подсела... как на тяжелый наркотик.
с первой же дозы.
сдалась.
зависима.
Быть... твоим голосом, воздухом, поступью;
впиться в подошвы
влажными листьями...
Хочу... смотреть на тебя с мольберта;
а лучше - сверху,
двигая бедрами...
Хочу - тебя с потрохами и бзиками...
а все остальное?..
К матери чертовой!!!

Каждое новое начало — новое рождение

В жизни бывают моменты, когда несмотря на всю суету и проблемы, окружающие тебя, душа просит остановиться. Вспоминаются какие-то ситуации, отношения, дела, оставшиеся в прошлом, но еще не забытые, ибо в воспоминаниях о них остается горьковатый привкус неудовлетворенности. Возникает ощущение, что ты давно завяз в каком-то непонятном болоте и что это болото уже слишком давит, мешает дышать... Это значит, что настал момент наконец-то перестать подавлять и сдерживать рвущийся наружу крик души: «Начать бы все сначала, по-новому!»

Уметь начать сначала — это великое и сложное искусство. Философы древности говорили, что каждое новое начало — это новое рождение. То, что было частью нашего настоящего, осознается как ушедшее в прошлое. То, что воспринималось как недоступное и далекое будущее, становится частью близкого, доступного настоящего. Не оглядываться назад, не ждать быстрых результатов, быть готовым идти на риск, мечтать глубоко и сильно, уметь любить, отдавая и не требуя ничего взамен!!!

Моя проблема в том что ты её решение

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по улице. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно тебя забыть, научи меня.
Я провела худший уик-энд в моей жизни. Никогда и ни по кому я так не скучала. Без тебя моя жизнь - зал ожидания. Человечно ли подвергать меня этому? Нет признаков которые дали бы мне надежду, что ожиданию придет конец. Ужасно болит живот, и некому меня полечить. Это и есть состояние влюбленности: боль в животе, единственное лекарство от которой - ты.

«Я теряю тебя»

Я теряю тебя в этой мутной толпе, 

Я теряю тебя по крупицам, по клеткам 

С каждым мигом, пронёсшимся на высоте, 

Теплота уступает паутинам и сеткам 

Я теряю тебя, мне тебя не найти, 

Я теряю тебя постепенно, построчно

 По-простому, как Золушка без десяти,

 И по-сложному, как фортепьяно настройщик 

Я теряю тебя, словно звук, словно вкус, 

Забываю записывать, поздно - забыто! 

Я теряю, казах, я теряю, тунгус,

 Я теряю, альцгеймер – убита, убита! 

Моя память убита и ты вместе с ней, 

Умирай, умирай, не проси подаянья! 

Я теряю людей, я теряю друзей, 

Я теряю наследников, имя теряя!..

сл. К. Левина

Десять процентов жизни

Человек осуществляет только 10% отпущенных ему возможностей. Он видит только 10% красоты окружающего его мира. Он слышит только 10% музыки и поэзии Вселенной. Он обоняет лишь одну десятую благоуханья мироздания и вкушает лишь одну десятую радости быть живым. Он лишь на 10% дает открыться таящимся в нем чувствам нежности, удивления и благоговения. Его разум охватывает лишь малую часть того, что он мог бы узнать, обдумать и понять. Его сердце испытывает лишь 10% любви, которую оно могло бы испытывать. Он умирает, так никогда по-настоящему и не узнав, что такое жизнь и что такое любовь. Мне кажется, что это худшее из того, что может произойти со мной. Мне по-настоящему отвратительна мысль о том, что вы или я можем умереть, так и не узнав, что такое настоящая жизнь и что такое настоящая любовь.

Жить «наполовину»

Одиночество.. Горечь этого «нет».. Боль, невыносимая, всепоглощающая.. Слезы.. Сердцебиение то и дело срывается, как бойкий пес с цепи.. Не хочется жить, а в мозгу, как раскаленная нить, бьется вопрос – ЗАЧЕМ? Почему я?
Знакомые ощущения? Так бывает, когда любишь, а в ответ – пустота..
Возможно, это самое жестокое, что может произойти – видеть того, кого любишь, быть с этим человеком рядом, но не иметь права обладать им..

Уж лучше не любить и не страдать, не так ли? Жить «наполовину».

http://www.youtube.com/watch?v=dHyR4ZzA2R0&feature=related

Джиа

Жизнь и смерть. Энергия и покой.
Если я остановилась сегодня, это все же того стоило и даже ошибки, которые я сделала и которые я бы исправила если бы могла, боль, что сжигала меня и оставила шрамы в моей душе - это все стоило того, что бы мне позволили идти туда, куда я шла: к этому аду на земле, к этому раю на земле и обратно, внутрь, под, между, сквозь них, в них и над ними.
Джиа Мари Каранджи

22 августа

В какой-то момент жизни я утратила самодостаточность. Это бы ладно, но вместе с ней утратилась возможность жить счастливо, если сидишь дома одна и болеешь, в конце августа, а все, вот вообще все, кто есть, куда-нибудь уехали и ушли пешком. Никакой радости, ни книжку почитать, одна печаль. Все самодостаточные люди, самодостаточны относительно
хотя от рождения все мы наделены этим свойством. Это чувство, которое помогает тем, что даёт уверенность в себе и своих силах.

Я утратила самое необходимое для жизни качество. Надо уметь всё делать и со всем справляться самому, чтобы не зависеть от всяких уродов, упырей и зомбачей. Надо быть готовым к тому, что тебя все бросят, никто не поможет, и придется думать самому, делать самому, чувствовать самому. И находить только в самом себе силы, чтобы жить. Все-таки было бы здорово положить на всех и на все, жить, не задумываясь о чужих мнениях, не зависеть от чужого одобрения и любви. Но на это способен только Будда.

Так близко!

И вот я снова вижу его. Мне трудно дышать, сердце дико бъётся, но я пытаюсь скрыть это всё смехом. Хотя на самом деле мне нихуя не смешно...Щёки наливаются кровью, руки начинают трястись и я минут 15 ищу на столе свою ярко желтую ручку. Я вижу его открытое, родное лицо, эти карие глаза. Я вижу их так близко! Живу, только пока вижу его. Это не чистое чувство, типа любви...это ревность, чувство собственности, тотальная потеря контроля над собой, истерика?:))) Ну разве вы этого не ощущали,разве не было такого у вас состояния?

PS: SV посвящается

Снимать!!!

Мне хватило усидчивости прочитать инструкцию к своему фотоаппарату и это занятие не только не отбило желание фотографировать, но и заразило страстью к фотографированию .Обажаю процесс поиска красоты в окружающем мире и так хочется перенести эту красоту на листы чистой бумаги ! А сколько адреналина впрыскивают творческие муки и переживания охотника за красивым кадром,взаимоотношения фотографа и героя,фотографа и коллег,фотографа и зрителя, наконец.Хочется рассказать о своих переживаниях, связанных с единственной страстью, которой я заразилась еще в детстве и которая не покидает меня до сих пор.Когда я беру в руки фотоаппарат, то сразу же становлюсь художником, все вокруг - расцветает и превращается в сюжеты новых, живых картин…Возможно, Вы подумали, что я профессиональный фотограф? Нет, что вы! Фотоаппарат у меня всего лишь год. Дело не в мастерстве фотографии, а в ином представлении мира. Удивительно, но через объектив все вокруг выглядит совсем иначе, не так, как в обычной жизни. К сожалению, в современном мире, у людей попросту не хватает времени для того, чтобы оглянуться вокруг, почувствовать нечто большее, особенное…Увидеть дух нашего города, услышать его дыхание. Достаточно лишь дать волю чувствам и эмоциям, как все вокруг преобразится. Редкие прохожие станут таинственными странниками, уличные фонари - отражением луны, деревья – заснеженными великанами, даже аллея станет другая, сказочная, неземная… Фотографировать может каждый, у кого есть смелое воображение и полет фантазий. Может фотография станет способом открыть новую творческую жилку, а может даже окажется вашей стихией.

Закон отношений

"Надо выбирать: или ты с кем-то живешь, или этого кого-то желаешь"-Frederic Beigbeder

Нельзя ведь желать то, что имеешь, это противоестественно.

Вот почему удачные отношения разбиваются вдребезги, стоит появиться на горизонте первой встречной незнакомке.

Встречайтесь хоть с самой красивой девушкой на свете - всегда найдется новая незнакомка, которая, войдя в вашу жизнь без стука, точно опоит вас сильнейшим приворотным зельем и вот он-свет в конеце ...сами знаете чего.

Знакомство

Всем привет, я автор.

Добро пожаловать в мои мозги, извиняюсь за вторжение. Не буду больше морочить вам голову: я и есть главный герой этого блога. Все, что обычно со мной происходит, - так, семечки. Никто от этого не умирает. Мои драмы разыгрываются в маленьком городишке: в кафешках, квартирах, парках и узеньких грязных улочках моего родного-Кишинёва. Ну что ж, добро пожаловать в мой мир!